Mercredi soir, alors que j’étais en pleine écriture de mes lettres pour la SNCB, quelle ne fut pas ma surprise d’entendre mon Gsm vibrer ! (Oui c’est plutôt rare ces temps-ci !) Un message ouiiiiii un messageeeee !!!! C’était anso : « ça t’intéresse un job de télémarketing ,8h/semaine, tu choisis les heures que tu veux, c’est à salon express ! » Etant uniquement motivée par l’appât du gain, comme tout le monde le sait, je décidais d’aller à l’entretien avec elle !
Arrivée sur les lieux, personne ! Le mec super con de l’entrée , après qu’on lui ait demandé ou se trouvait l’endroit de l’entretient nous a regardé éberlué en affirmant ne pas savoir de quoi nous parlions …donc nous revoilà dehors avec un dénomme Foued, pêché au hasard d’une rue,(un gradué de marketing attention !) entrain d’chercher comme trois cons le numéro 72 je sais pas tout quoi ! Mais force était de constater qu’on en sortait, du numéro 72 !!!! En fait la réunion se tenait au fond de la salle ou l’on était déjà rentré 2 fois ! Donc le gars, ça fait six ans que les « telemarketingueurs » bossent là, harcèlent les pauvres clients dans un bruit de foire, et l’autre il a attendu qu’on arrive pour s’en rendre compte…Déjà, ça donne le ton !
On arrive à tâtons dans cette salle toute grise et làààààà …carambolage culturel ! Comme l’a si joliment dit anso dans un mouvement de colère, on était à PETASSE LAND ! Des pétasses de tout côtés, si vous pensiez qu’elles étaient en voie de disparition, détrompez-vous, elles se réunissent quotidiennement dans le sacro-saint repère des assoiffés de l’oseille, prête à tout pour pouvoir payer leur raccord manucure, leur brushing spécial cils en bataille ou leurs séances de solarium pour avoir un teint rayonnant en toutes circonstances ! (C’est vrai que c’est utile puisque t’es caché derrière ton téléphone..)
Puis une voix chauuuuude nous invita à nous asseoir, la voix venait de derrière nous, anso et moi, interloquées, nous retournâmes en un sursaut..C’était la patronne ! Une grosse dondon décolorée avec des bottes roses toutes sales et une baaaaaaaaaaague, oui, une baaaaaaaaague
Aussi grosse qu’elle à vrai dire, le genre de bague qu’on ne mettrait pas, même si notre vie en dépendait, même sous le poids de la menace ! Un gros cube tout clinquant siglé, avec un gloss à l’intérieur, je crois que c’était gratuit chez christian dior à l’achat d’un produit ! Elle a voulu faire son petit effet, raté, elle avait à faire à des gens de goûts !!
Bon après une attente interminable, la dondon nous demanda de nous rapprocher de son bureau ! Etait-ce bien utile ? C’est là que tout commença ! Elle distribua à chacun un petit tas de feuille avec le script ! Oui, sachez que lorsque vous recevez un coup de fil de ce genre, le scénario est déjà écrit au mot près et toutes les possibilités sont envisagées ! Puis miss dondon décida de nous faire une lecture du scénario, ponctuée d’explications, au moins ça prouvait qu’elle savait lire :
« Bonjour, puis-je parler à monsieur ou madame Dupont ? (Oui mais, si ils s’appellent pas Dupont, il faut pas lire ce qu’il y a sur la feuille, là vous devez mettre l’autre nom à la place !)
Je me présente, mon nom est Nathalie martin, je suis étudiante et je vous téléphone pour une publicité qui vous prendra 30 petites secondes si vous me le permettez ! (Vous vous appellerez toutes Nathalie martin, sauf les garçons houhouhou évidemment)
Alors rien que l’intro vous donnait un aperçu de l’horreur du truc ! Si c’est une femme, tu demandes à parler à son mari, si c’est le mari, tu demandes à parler à la femme ! Pourquoi ? Tout simplement pour t’assurer que tu as bien à faire à un couple ! si c’est une personne seule tu raccroches, c’est de la pub en moins, si c’est un étranger, tu ne l’invites pas, il viendra juste pour les cadeau car il peut avoir des salons dans son pays, si c’est une vieille, tu te méfies !!!
Parce que une vieille, à quoi ça pense ?? Au meurtre, à l’attentat, au vol, elle sera certaine que vous lui téléphoner en repérage d’une attaque éventuelle donc vous dira qu’il y a un homme à la maison !et çaaaaaaaaaaa c’est une invitation de PERDUUUUUE !
« Nous vous offrons, sans aucune obligation d’achat, un cadeau haut de gamme au choix !
Il s’agit d’un maaaaagnifiiiiiiique sèche cheveux turbo professionnel ou un superbe grille painnnnnnnnn » (attentionnnnn ici, insistez bien sur supeeerbe et magnifiiiiiique)
---) que fais Céline ???Céline rigoooooooole !! et que dit anso à céline « mais arrête mais arrête » hihiihhihi donc là, je pleure de rire mais j’ai quand même trouvé la force de me ravoir pour poser une tite question !
« Hum excusez moi ? On ne parle pas comme ça dans la vie de tous les jours, ohhhh c’est supeeerbe, ohhhh magnifiiiique, vous ne croyez pas que les gens s’en rendent compte ? »
Je crois que là elle était prête à m’égorger : « maaaaaaais à Namur les gens parlent très prout prout ! Et puis ça fait six annnnnns que je fais du télémarketing, on ne va pas m’apprendre mon métier ! » Et bein ma fille tu parles d’une gloire!
Bon elle a lu le scénario au moins 5 fois de suite en imaginant ttes les réponses du client !
Ex : certains vont vous dire qu’ils ne sauront pas venir chercher le cadeau pour cause de pneu crevé, à vous de répondre : « mais je suis certaine que la roue de secours qui se trouve dans votre coffre n’est pas crevééééée »
On vous dira aussi des trucs du genre « je rentre à l’Hospital, je suis à l’article de la mort »
Là, enchainez !! « Savez vous pourquoi nous vous offrons ces cadeaux ??? »
C’est clair le gars qui entre à l’hosto pour se faire greffer un rein il a vachement envie de se taper 10 km pour chercher ton sèche cheveux de la mort qui tue , déjà qu’il lui reste 3 poils sur le cailloux..
Pour terminer, une dernière question, « vous préférez le cuir ou le tissus ? »
Encore un stratagème malsain pour savoir si tu invites la personne ou pas ! Si elle a un cuir depuis plus de 5 ans, un tissu depuis plus de 3 ans tu invites, sinon, tu n’invites pas car la personne ne viendra pas pour acheter !
TUUUUUUUUT TUUUUUUUT le téléphone de la matrone sonne et là, sans son texte tout fait, elle était bcp moins à l’aise ! « alloooo allooo ?hummmrmrm pr l’entretien ? Pardon ?hein ? Oui c’était aujourd’hui ! C’était pour vouuuuus ??Nan t’façon là j’ai déjà tout mon personnelleeeeeeeuh chui blindée quoi !!! »
The queen oh the telemarketing nous montrait son vrai visage à peine le téléphone raccroché ! « ouèèèèèèè les gens y savent même pas parler quoiiiiiiiii, et ça téléphone pour répondre au tel quoi ! pffff en plus c’était une vieille elle croit quoi ! »
Moi j’imaginais la pauvre femme, peut être une émigrée avec cinq enfants à nourrir, cherchant désespérément un boulot, la voix chevrotante parce que tentant le tout pour le tout, une dernière fois…après déjà tant de refus ! J’imaginais les larmes poindre au bord de ses yeux, lorsqu’un « on est blindé » froid et arrogant se fit entendre et qu’elle réalisa , au plus profond d’elle, que sa vie ne valait rien, ou en tout cas pas plus qu’un sèche cheveux ou un grille pain, aussi beaux puissent-ils être…
Cette femme, qui sait ce qu’il adviendra d’elle demain ? Qui peut affirmer avec certitude qu’elle n’a pas mis la clef sous la porte de la vie alors qu’une grosse blonde au cerveau inexistant pour cause de « taux de connerie inacceptable » évolue en liberté dans la nature sans aucune once de culpabilité ?
Nous avons bien évidemment refusé ce job, pour préserver la dignité et le sens moral qu’il nous reste…
Vive le telemarkéting, le début de la fin !
Arrivée sur les lieux, personne ! Le mec super con de l’entrée , après qu’on lui ait demandé ou se trouvait l’endroit de l’entretient nous a regardé éberlué en affirmant ne pas savoir de quoi nous parlions …donc nous revoilà dehors avec un dénomme Foued, pêché au hasard d’une rue,(un gradué de marketing attention !) entrain d’chercher comme trois cons le numéro 72 je sais pas tout quoi ! Mais force était de constater qu’on en sortait, du numéro 72 !!!! En fait la réunion se tenait au fond de la salle ou l’on était déjà rentré 2 fois ! Donc le gars, ça fait six ans que les « telemarketingueurs » bossent là, harcèlent les pauvres clients dans un bruit de foire, et l’autre il a attendu qu’on arrive pour s’en rendre compte…Déjà, ça donne le ton !
On arrive à tâtons dans cette salle toute grise et làààààà …carambolage culturel ! Comme l’a si joliment dit anso dans un mouvement de colère, on était à PETASSE LAND ! Des pétasses de tout côtés, si vous pensiez qu’elles étaient en voie de disparition, détrompez-vous, elles se réunissent quotidiennement dans le sacro-saint repère des assoiffés de l’oseille, prête à tout pour pouvoir payer leur raccord manucure, leur brushing spécial cils en bataille ou leurs séances de solarium pour avoir un teint rayonnant en toutes circonstances ! (C’est vrai que c’est utile puisque t’es caché derrière ton téléphone..)
Puis une voix chauuuuude nous invita à nous asseoir, la voix venait de derrière nous, anso et moi, interloquées, nous retournâmes en un sursaut..C’était la patronne ! Une grosse dondon décolorée avec des bottes roses toutes sales et une baaaaaaaaaaague, oui, une baaaaaaaaague
Aussi grosse qu’elle à vrai dire, le genre de bague qu’on ne mettrait pas, même si notre vie en dépendait, même sous le poids de la menace ! Un gros cube tout clinquant siglé, avec un gloss à l’intérieur, je crois que c’était gratuit chez christian dior à l’achat d’un produit ! Elle a voulu faire son petit effet, raté, elle avait à faire à des gens de goûts !!
Bon après une attente interminable, la dondon nous demanda de nous rapprocher de son bureau ! Etait-ce bien utile ? C’est là que tout commença ! Elle distribua à chacun un petit tas de feuille avec le script ! Oui, sachez que lorsque vous recevez un coup de fil de ce genre, le scénario est déjà écrit au mot près et toutes les possibilités sont envisagées ! Puis miss dondon décida de nous faire une lecture du scénario, ponctuée d’explications, au moins ça prouvait qu’elle savait lire :
« Bonjour, puis-je parler à monsieur ou madame Dupont ? (Oui mais, si ils s’appellent pas Dupont, il faut pas lire ce qu’il y a sur la feuille, là vous devez mettre l’autre nom à la place !)
Je me présente, mon nom est Nathalie martin, je suis étudiante et je vous téléphone pour une publicité qui vous prendra 30 petites secondes si vous me le permettez ! (Vous vous appellerez toutes Nathalie martin, sauf les garçons houhouhou évidemment)
Alors rien que l’intro vous donnait un aperçu de l’horreur du truc ! Si c’est une femme, tu demandes à parler à son mari, si c’est le mari, tu demandes à parler à la femme ! Pourquoi ? Tout simplement pour t’assurer que tu as bien à faire à un couple ! si c’est une personne seule tu raccroches, c’est de la pub en moins, si c’est un étranger, tu ne l’invites pas, il viendra juste pour les cadeau car il peut avoir des salons dans son pays, si c’est une vieille, tu te méfies !!!
Parce que une vieille, à quoi ça pense ?? Au meurtre, à l’attentat, au vol, elle sera certaine que vous lui téléphoner en repérage d’une attaque éventuelle donc vous dira qu’il y a un homme à la maison !et çaaaaaaaaaaa c’est une invitation de PERDUUUUUE !
« Nous vous offrons, sans aucune obligation d’achat, un cadeau haut de gamme au choix !
Il s’agit d’un maaaaagnifiiiiiiique sèche cheveux turbo professionnel ou un superbe grille painnnnnnnnn » (attentionnnnn ici, insistez bien sur supeeerbe et magnifiiiiiique)
---) que fais Céline ???Céline rigoooooooole !! et que dit anso à céline « mais arrête mais arrête » hihiihhihi donc là, je pleure de rire mais j’ai quand même trouvé la force de me ravoir pour poser une tite question !
« Hum excusez moi ? On ne parle pas comme ça dans la vie de tous les jours, ohhhh c’est supeeerbe, ohhhh magnifiiiique, vous ne croyez pas que les gens s’en rendent compte ? »
Je crois que là elle était prête à m’égorger : « maaaaaaais à Namur les gens parlent très prout prout ! Et puis ça fait six annnnnns que je fais du télémarketing, on ne va pas m’apprendre mon métier ! » Et bein ma fille tu parles d’une gloire!
Bon elle a lu le scénario au moins 5 fois de suite en imaginant ttes les réponses du client !
Ex : certains vont vous dire qu’ils ne sauront pas venir chercher le cadeau pour cause de pneu crevé, à vous de répondre : « mais je suis certaine que la roue de secours qui se trouve dans votre coffre n’est pas crevééééée »
On vous dira aussi des trucs du genre « je rentre à l’Hospital, je suis à l’article de la mort »
Là, enchainez !! « Savez vous pourquoi nous vous offrons ces cadeaux ??? »
C’est clair le gars qui entre à l’hosto pour se faire greffer un rein il a vachement envie de se taper 10 km pour chercher ton sèche cheveux de la mort qui tue , déjà qu’il lui reste 3 poils sur le cailloux..
Pour terminer, une dernière question, « vous préférez le cuir ou le tissus ? »
Encore un stratagème malsain pour savoir si tu invites la personne ou pas ! Si elle a un cuir depuis plus de 5 ans, un tissu depuis plus de 3 ans tu invites, sinon, tu n’invites pas car la personne ne viendra pas pour acheter !
TUUUUUUUUT TUUUUUUUT le téléphone de la matrone sonne et là, sans son texte tout fait, elle était bcp moins à l’aise ! « alloooo allooo ?hummmrmrm pr l’entretien ? Pardon ?hein ? Oui c’était aujourd’hui ! C’était pour vouuuuus ??Nan t’façon là j’ai déjà tout mon personnelleeeeeeeuh chui blindée quoi !!! »
The queen oh the telemarketing nous montrait son vrai visage à peine le téléphone raccroché ! « ouèèèèèèè les gens y savent même pas parler quoiiiiiiiii, et ça téléphone pour répondre au tel quoi ! pffff en plus c’était une vieille elle croit quoi ! »
Moi j’imaginais la pauvre femme, peut être une émigrée avec cinq enfants à nourrir, cherchant désespérément un boulot, la voix chevrotante parce que tentant le tout pour le tout, une dernière fois…après déjà tant de refus ! J’imaginais les larmes poindre au bord de ses yeux, lorsqu’un « on est blindé » froid et arrogant se fit entendre et qu’elle réalisa , au plus profond d’elle, que sa vie ne valait rien, ou en tout cas pas plus qu’un sèche cheveux ou un grille pain, aussi beaux puissent-ils être…
Cette femme, qui sait ce qu’il adviendra d’elle demain ? Qui peut affirmer avec certitude qu’elle n’a pas mis la clef sous la porte de la vie alors qu’une grosse blonde au cerveau inexistant pour cause de « taux de connerie inacceptable » évolue en liberté dans la nature sans aucune once de culpabilité ?
Nous avons bien évidemment refusé ce job, pour préserver la dignité et le sens moral qu’il nous reste…
Vive le telemarkéting, le début de la fin !
1 comment:
Faut bien se dire que des connards y en a pas que dans le telemarketing!!
ton blog est très chouette !!
Quelqu'un qui n'a pas peur de dire sa façon de penser... ;)
bizz
David (the_One6) sur netlog
Post a Comment