Belchs et belches ! Je tiens à vous faire part, en exclusivité rien que pour vous, d’un évènement qui marquera, c’est certain, le 3e millénaire et cela dans le monde entier !

Jeudi dernier, alors même que je me rendais à un cours qui n’avait pas lieu, je fus assaillie par une bourrasque neigeuse des plus inopportunes ! En effet, impossible d’ouvrir mon petit parapluie H&M sans risquer de le voir se retourner sur lui-même en pleine avenue Heger ! Il était hors de question d’ajouter une honte de plus à mon palmarès déjà suffisamment fourni !

C’est alors qu’une idée respirant l’intelligence à plein nez, fit irruption dans mon esprit !

Il était le symbole même de la ringardise, et de ce fait, subissait les moqueries en tout genre des jeunots incompréhensifs et bornés… et pourtant, il était le seul à pouvoir résorber le problème qui me préoccupait à ce moment là… « Mais de quoi s’agit-il ? », me direz vous ! Loin de moi l’idée de vouloir ajouter du suspens, trop de mystère tue le mystère !

Il s’aggiiiiiiiiiiiiiiit du SACHEEEEEEEEET POUR CHEVEUUUUUUUUX !!!

Je vous entends d’ici, « Mais comment n’y avons-nous pas pensé plus tôt ? Comment ?? »
Je vais vous répondre le plus clairement du monde, vous y avez tous pensés mais j’étais la seule à pouvoir assumer la honte résultant de l’annonce au grand jour de cette évidence, que dis-je, de ce dogme !

Nous avons tous eu honte de notre grand-mère fraîchement permanentée lorsque celle-ci, par temps de pluie, arborait fièrement son sachet pour cheveux à pois blanc, fermé par un double nœud dans le but de ne pas perturber d’un poil sa chevelure parsemée de mauve irisé !

Mais il faut bien reconnaître qu’elle détenait là LE secret du cheveu qui tient la route !
Fini les heures de coiffage intensif, mises à mal au moindre coup de vent, fini les flocons qui vous font passer pour un mal propre bourré de pellicules, fini les retournements de parapluie inopinés en pleine rue piétonne et les soirées passées aux urgences après s’être pris une baleine en pleine rétine !

fini fini fini !

Le retour du sachet pour cheveu changera la face du monde et vos rapports sociaux en seront grandement améliorés !

N’ayez plus honte d’avoir honte ! Achetez le nouveau sachet pour cheveux, disponible dans toutes les grandes surfaces intelligentes et cela dans 8 teintes exclusives (dont un jaune poussin particulièrement attrayant au regard et légèrement fluo la nuit !)

Jeudi, confortablement installé à bord du bus 71, kamalou et moi avons eu une idée lumineuse!!! Si jamais au grand jamais un contrôleur s'introduisait subrepticement dans le bus, il nous suffirait de nous rouler en boule dans mon nouveau sac H&M et de baldinguer de gauche à droite ,afin d'atteindre la sortie la plus proche, en toute discrétion!

Voici donc le prototype de notre invention qui fera la joie de bien des étudiants fauchés! Une fois à l'intérieur vous trouverez une manette en acier trempé de chaque coté, celles-ci vous permettront d'ouvrir les ouvertures pour les pieds! Un système de reconnaissance vocale y sera installé pour que personne ne puisse subtiliser votre sacoche retractable, ainsi qu'une bonbonne d'oxygène plusieurs modèle seront mis sur le marché ,il y en aura pour toutes les bourses (c'est le cas de le dire ! AH AH AH!)la sacoche monogame, la sacoche pour couple et la sacoche "groupe d'amis" qui peut contenir jusque 20 amis !

une sacoche de luxe a été crée spécialement par karl lagerfeld pour les gros budgets Elle est siglée de deux C entrelacés, l'extérieur est en vachette et l'intérieur est capitonné de mousseline de soie pour que l'utilisateur y trouve douceur et volupté! un mini bar contenant zakouskis en tout genre et boissons fraîches sera mis à votre disposition à l'avant , ainsi qu'un diffuseur aromatique aux huiles essentielles d' ylangylang pour que vous puissiez vous détendre après ce pic de stress !!

Le brevet sera bientôt déposé , veuillez nous contacter pour plus de renseignement !

monsieur x

L’amour nous donne des ailes (et il rend aussi aveugle—nous avons encore toutes nos chance de voir le projet « doudou à l’année »accepté !) dit-on… A en voir sa mine réjouie et son sourire béat, Mr le bourgmestre a certainement trouvé un compagnon de route en faisant du vélo avec ce petit juste au corps bleu roi qui nous le supposons lui va comme un gant ! (Le vélo, ça crée des liens n’est ce pas Jérôme ??)

Quelle ne fut pas notre surprise de le voir vendredi, bravant la foule à petites enjambées, risquant de ce fait de voir son neuf papillon Armani déchiré en mille morceaux !


Les bras levés, achetant des roses de ci de là, aux nombreux pakistanais présents pour l’événement (pour montrer à quel point il était proche du peuple et généreux !), il se mis soudainement à chantonner quelques paroles d’un rap d’Mc solaar, alliant le geste à la parole :


« Tout commence à l'aéroport, Réception d'une fille qui voulait changer de décor, Oh, les paris fait la tête de mort Mais il est tout excité dés qu'il a aperçu son corps Qui c'est? Lèche vitrine, shopping à Bel Epine Il a de l'eau sous les bras chaque fois qu'elle l'appelle Darling Belle! Elle est belle, elle est bonne, elle est tali L'appelle un peu la belle Ici ma bella donna sa mama la noma donnaPuis dans le living-room, elle veut faire boom boom Sa copine arrive, fessait son bal doum doum Il bébégeillait, lui dit bébé: "j'sais pas qui c'est" Un menteur n'est jamais crut même quand il dit la vérité {Refrain:} Lève les bras et danse avec moi (Danse avec moi) En jean en short ou en djéllabah Mon corps le dit là-bas Bébé Inch'Alaah Lève les bras et danse avec moi (Danse avec moi) En jean en short ou en djéllabah On le dit là-bas Bébé écoute çà »


Et là, silence de l’assemblée, solaar pleure et pas que dans la chanson, la soirée a été véritablement gâchée par cette frasque, cet écart de conduite, qui signifie que mr le bougmestre est bi et non plus uniquement homosexuel ! Le lendemain, à la une des tabloïdes montois, suicide d’un homme en juste au corps bleu ! C’était son amant, tout amoureux qu’il était, il s’était rendu chez inter sport et acheta la même tenue que celle de l’homme qu’il croyait être celui de sa vie ! Toute la ville est en émois et se demande qui est la mystérieuse Donna qui voulait faire boom boom dans le living room…affaire à suivre !

mal être

J’ai besoin de vide
Besoin d’entendre claquer le calme sur des murs peints en blanc
Besoin de sentir le suave souffle de l’air s’engouffrer dans les recoins de mon esprit
J’ai besoin de vide
Besoin d’écouter le silence, ce silence, et de l’entendre me répondre, en silence
Besoin d’afficher le revers de ce « moi » qui ne me satisfait pas
J’ai besoin de vide
Besoin de voguer, évasive et vaseuse, brume évanescente et boudeuse, entre part de doute et peur
Besoin de prendre conscience de mon corps, cet étranger auquel je ne demandais rien et qui m’en demande trop
J’ai besoin de vide
Besoin de me laisser bercer par les courants, sans penser, rien qu’un instant
Futile. Je vis mal, je crois.

marketing land

Mercredi soir, alors que j’étais en pleine écriture de mes lettres pour la SNCB, quelle ne fut pas ma surprise d’entendre mon Gsm vibrer ! (Oui c’est plutôt rare ces temps-ci !) Un message ouiiiiii un messageeeee !!!! C’était anso : « ça t’intéresse un job de télémarketing ,8h/semaine, tu choisis les heures que tu veux, c’est à salon express ! » Etant uniquement motivée par l’appât du gain, comme tout le monde le sait, je décidais d’aller à l’entretien avec elle !

Arrivée sur les lieux, personne ! Le mec super con de l’entrée , après qu’on lui ait demandé ou se trouvait l’endroit de l’entretient nous a regardé éberlué en affirmant ne pas savoir de quoi nous parlions …donc nous revoilà dehors avec un dénomme Foued, pêché au hasard d’une rue,(un gradué de marketing attention !) entrain d’chercher comme trois cons le numéro 72 je sais pas tout quoi ! Mais force était de constater qu’on en sortait, du numéro 72 !!!! En fait la réunion se tenait au fond de la salle ou l’on était déjà rentré 2 fois ! Donc le gars, ça fait six ans que les « telemarketingueurs » bossent là, harcèlent les pauvres clients dans un bruit de foire, et l’autre il a attendu qu’on arrive pour s’en rendre compte…Déjà, ça donne le ton !

On arrive à tâtons dans cette salle toute grise et làààààà …carambolage culturel ! Comme l’a si joliment dit anso dans un mouvement de colère, on était à PETASSE LAND ! Des pétasses de tout côtés, si vous pensiez qu’elles étaient en voie de disparition, détrompez-vous, elles se réunissent quotidiennement dans le sacro-saint repère des assoiffés de l’oseille, prête à tout pour pouvoir payer leur raccord manucure, leur brushing spécial cils en bataille ou leurs séances de solarium pour avoir un teint rayonnant en toutes circonstances ! (C’est vrai que c’est utile puisque t’es caché derrière ton téléphone..)

Puis une voix chauuuuude nous invita à nous asseoir, la voix venait de derrière nous, anso et moi, interloquées, nous retournâmes en un sursaut..C’était la patronne ! Une grosse dondon décolorée avec des bottes roses toutes sales et une baaaaaaaaaaague, oui, une baaaaaaaaague
Aussi grosse qu’elle à vrai dire, le genre de bague qu’on ne mettrait pas, même si notre vie en dépendait, même sous le poids de la menace ! Un gros cube tout clinquant siglé, avec un gloss à l’intérieur, je crois que c’était gratuit chez christian dior à l’achat d’un produit ! Elle a voulu faire son petit effet, raté, elle avait à faire à des gens de goûts !!


Bon après une attente interminable, la dondon nous demanda de nous rapprocher de son bureau ! Etait-ce bien utile ? C’est là que tout commença ! Elle distribua à chacun un petit tas de feuille avec le script ! Oui, sachez que lorsque vous recevez un coup de fil de ce genre, le scénario est déjà écrit au mot près et toutes les possibilités sont envisagées ! Puis miss dondon décida de nous faire une lecture du scénario, ponctuée d’explications, au moins ça prouvait qu’elle savait lire :

« Bonjour, puis-je parler à monsieur ou madame Dupont ? (Oui mais, si ils s’appellent pas Dupont, il faut pas lire ce qu’il y a sur la feuille, là vous devez mettre l’autre nom à la place !)
Je me présente, mon nom est Nathalie martin, je suis étudiante et je vous téléphone pour une publicité qui vous prendra 30 petites secondes si vous me le permettez ! (Vous vous appellerez toutes Nathalie martin, sauf les garçons houhouhou évidemment)





Alors rien que l’intro vous donnait un aperçu de l’horreur du truc ! Si c’est une femme, tu demandes à parler à son mari, si c’est le mari, tu demandes à parler à la femme ! Pourquoi ? Tout simplement pour t’assurer que tu as bien à faire à un couple ! si c’est une personne seule tu raccroches, c’est de la pub en moins, si c’est un étranger, tu ne l’invites pas, il viendra juste pour les cadeau car il peut avoir des salons dans son pays, si c’est une vieille, tu te méfies !!!
Parce que une vieille, à quoi ça pense ?? Au meurtre, à l’attentat, au vol, elle sera certaine que vous lui téléphoner en repérage d’une attaque éventuelle donc vous dira qu’il y a un homme à la maison !et çaaaaaaaaaaa c’est une invitation de PERDUUUUUE !

« Nous vous offrons, sans aucune obligation d’achat, un cadeau haut de gamme au choix !
Il s’agit d’un maaaaagnifiiiiiiique sèche cheveux turbo professionnel ou un superbe grille painnnnnnnnn » (attentionnnnn ici, insistez bien sur supeeerbe et magnifiiiiiique)

---) que fais Céline ???Céline rigoooooooole !! et que dit anso à céline « mais arrête mais arrête » hihiihhihi donc là, je pleure de rire mais j’ai quand même trouvé la force de me ravoir pour poser une tite question !
« Hum excusez moi ? On ne parle pas comme ça dans la vie de tous les jours, ohhhh c’est supeeerbe, ohhhh magnifiiiique, vous ne croyez pas que les gens s’en rendent compte ? »

Je crois que là elle était prête à m’égorger : « maaaaaaais à Namur les gens parlent très prout prout ! Et puis ça fait six annnnnns que je fais du télémarketing, on ne va pas m’apprendre mon métier ! » Et bein ma fille tu parles d’une gloire!

Bon elle a lu le scénario au moins 5 fois de suite en imaginant ttes les réponses du client !

Ex : certains vont vous dire qu’ils ne sauront pas venir chercher le cadeau pour cause de pneu crevé, à vous de répondre : « mais je suis certaine que la roue de secours qui se trouve dans votre coffre n’est pas crevééééée »
On vous dira aussi des trucs du genre « je rentre à l’Hospital, je suis à l’article de la mort »
Là, enchainez !! « Savez vous pourquoi nous vous offrons ces cadeaux ??? »
C’est clair le gars qui entre à l’hosto pour se faire greffer un rein il a vachement envie de se taper 10 km pour chercher ton sèche cheveux de la mort qui tue , déjà qu’il lui reste 3 poils sur le cailloux..

Pour terminer, une dernière question, « vous préférez le cuir ou le tissus ? »
Encore un stratagème malsain pour savoir si tu invites la personne ou pas ! Si elle a un cuir depuis plus de 5 ans, un tissu depuis plus de 3 ans tu invites, sinon, tu n’invites pas car la personne ne viendra pas pour acheter !

TUUUUUUUUT TUUUUUUUT le téléphone de la matrone sonne et là, sans son texte tout fait, elle était bcp moins à l’aise ! « alloooo allooo ?hummmrmrm pr l’entretien ? Pardon ?hein ? Oui c’était aujourd’hui ! C’était pour vouuuuus ??Nan t’façon là j’ai déjà tout mon personnelleeeeeeeuh chui blindée quoi !!! »

The queen oh the telemarketing nous montrait son vrai visage à peine le téléphone raccroché ! « ouèèèèèèè les gens y savent même pas parler quoiiiiiiiii, et ça téléphone pour répondre au tel quoi ! pffff en plus c’était une vieille elle croit quoi ! »

Moi j’imaginais la pauvre femme, peut être une émigrée avec cinq enfants à nourrir, cherchant désespérément un boulot, la voix chevrotante parce que tentant le tout pour le tout, une dernière fois…après déjà tant de refus ! J’imaginais les larmes poindre au bord de ses yeux, lorsqu’un « on est blindé » froid et arrogant se fit entendre et qu’elle réalisa , au plus profond d’elle, que sa vie ne valait rien, ou en tout cas pas plus qu’un sèche cheveux ou un grille pain, aussi beaux puissent-ils être…

Cette femme, qui sait ce qu’il adviendra d’elle demain ? Qui peut affirmer avec certitude qu’elle n’a pas mis la clef sous la porte de la vie alors qu’une grosse blonde au cerveau inexistant pour cause de « taux de connerie inacceptable » évolue en liberté dans la nature sans aucune once de culpabilité ?

Nous avons bien évidemment refusé ce job, pour préserver la dignité et le sens moral qu’il nous reste…

Vive le telemarkéting, le début de la fin !

extrait de ma nouvelle "les enfants du soleil"

«Figée sur le pallier, je sentais monter l’orage en moi. Les souvenirs grouillaient de toutes parts, pêle-mêle.., reconstituant peu à peu le puzzle de mon existence. Tout était enfin clair et limpide. Je ne pouvais y croire. J’étais rentrée à mon retour de l’hôpital dans une vie de substitution, une vie qui n’était pas la mienne, et dont une partie avait été occultée par le voile noir de la jalousie, celle de Luc.

A son départ pour le front, je n’étais plus que l’ombre de moi-même, les mois se suivaient et se ressemblaient jusqu’au jour ou je l’ai vue. Elle était assise sur un banc de la place de Cracovie, les cheveux défaits par le vent qui caressait sa nuque .Ce fut une révélation et je ne pu résister, malgré ce que la prudence conseillait, à aller vers elle. Elle me sourit et à ce moment je su que je l’aimerais jusqu’à la fin de mes jours. Sa bouche de rose, ses yeux brûlants et pénétrants me troublaient terriblement et je sentis le coloris de mes joues prendre un nouvel éclat. Nous avons très vite emménagé ensemble dans ma chambre de bonne, située à quelques pas de la Halle aux draps. Luc m’a apporté la sécurité de ses bras, elle, le soutien de ses mots. Notre amour balayait d’une traite tous les serments de cœur. Elle m’a enseigné la force de mes faiblesses, la dureté du monde, sa beauté aussi… Nous avons vécu cinq mois de tendresse, de passion, animées par la peur d’être dénoncées"

hugue!

Le 16e siècle fut véritablement le point de départ de la débauche « humaine ». L'homme blanc a fait de la terre son fief, balayant sur son passage ce qu'il lui restait de dignité en même temps que la trace de l'énorme génocide collectif qu'il continue de nous infliger...Des Incas aux africains, en passant par les juifs et les indiens, tous ont payés les frais de notre intolérable bêtise et peut-être faudra-t-il qu'ils disparaissent totalement de notre tendre planète pour que l'on réalise finalement à quel point on les aimait.. Et le peuple indien pourrait disparaître très prochainement de cette terre, si l'on n'agit pas au plus vite, emportant avec lui ces valeurs de respect mutuel qui nous font cruellement défaut!

C'est du moins ce que je pensais jusqu'à ce que mon portable ne vibre (encore un signe de la décadence technologique qui est la notre), c'était Yvette. Apres une mission qui la conduisit en Russie, sur les traces d'un dinosaure rarissime (eh oui c'était elle !), elle fut amenée a découvrir le corps d'une jeune amérindienne congelé dans un caisson relié à une réserve d'oxygène, sur la rive gauche du lac Sakaweia (dakota du nord). « Little poppy of the green lands », traduisez « petit coquelicot des contrées verdoyantes » (c'est son nom !) se porte bien ! Ces cinq siècles de sieste imposée n'auront que quelque peu altéré la fraîcheur de son teint. Elle fit une brève apparition ce matin à la maison Blanche, ou un tipi fut spécialement confectionné pour l'accueillir de la meilleure façon qui soit ! La squaw était coiffée d'une couronne de plumes chatoyantes qui ont fait l'objet d'une série d'analyses ADN. Les recherches nous ont d'ailleurs permis d'en apprendre un peu plus sur celle que les américains ont déjà surnommé la « hippie chic » du Dakota ! Les plumes proviendraient de l'élevage de poules cendrées tenu par l'ancêtre lointain de Francis Lalanne ,dans « une petite cabane de bois au fond de son jardin, un charmant petit trou, tout entouré de cailloux » !

Cette révélation fut suivie d'un appel téléphonique de Francis. Emu, il désirait rencontrer la « miraculée ». Si sa requête est acceptée, nous présageons d'ores et déjà un retour à l'état végétatif de la belle ! Et oui, si jamais, au grand jamais il ressentait l'envie irrépressible de lui fredonner une chanson populaire bien de chez nous : « Penses à moiiiii, comme je t'aimeuuuuuuh, et tu me délivreraaaaaas, tu garderas l'anathème qui me tient loin de tes braaaaaaas », nous pourrions dire adieu à notre doux coquelicot ! Au vu des larmes de désolation de la jeune femme, il redoublerait de verve, éprouvant un plaisir jouissif à remettre le couvert, prenant cela comme un encouragement de sa part : « la premièèère fois qu'on m'a dit je t'aime, c'est un meeec qui me l'a di-iiii-iiiit ! » Puis renchérissant avec un slam de son cru, il assénerait la douce étrangère d'un coup de grâce presque fatal !

Désabusée face à la médiocrité de la musique traditionnelle actuelle et au nouveau monde qui s'offre à elle- ce monde où le ronron du moteur de mr Dupont a pris le pas sur le doux souffle de la terre, qu'elle parvenait encore a écouter autrefois, sans même tendre l'oreille- elle prendrait la décision de rejoindre le caisson de glace qui lui servait de lit, prendrait ce train qui lui faisait si peur , celui de la dernière chance, pour un voyage au cœur de ses souvenirs et s'endormirait au rythme du galop lointain d'un cheval blanc ... »Il est temps aujourd'hui de rallumer le calumet de la paix, non ?

guy, ooooh guy (9 janvier 2006)

Juste un petit mot pour vous dire à quel point j’ai été outrée par un commentaire à propos de Guy Carlier, publié la semaine dernière dans vos pages…
Pour que vous puissiez comprendre ma colère, je me permets de vous en rappeler le contenu

« Guy Carlier est une monstruosité. Ses propos malveillants sur la Star Academy m’ont choquée. Carlier n’a pas que le physique du crapaud, il en aussi la bave. »

Et bien Madame, je penses que dans ce cas, la personne la plus malveillante, ce n’est pas lui, mais vous.

Savez-vous quel est le métier de Mr Carlier ? Et bien puisque ça n’a pas l’air d’être le cas, je vous le donne en mil : il est CRITIQUE ! Oui madame, critique ! Et comme je n’ai pas la prétention de parler de quelque chose que je ne connais pas, je me suis rendue, clopin-clopant, à l’autre bout du salon, pour vérifier la définition du terme au dictionnaire .Et là, quelle ne fut pas ma surprise d’apprendre qu’un critique est une personne qui fait métier de porter un jugement. Bon, pour ne pas risquer de me ridiculiser j’ai tout de même pris connaissance de la définition du verbe critiquer et je n’en ai pas appris plus que je ne savais déjà, puisque cela signifie : « faire ressortir les défauts des personnes, des choses ; juger défavorablement ». Voila je crois qu’il n’ y a rien de plus à ajouter, il fait juste son métier et à voir la réaction démultipliée que vous avez eue, il le fait plutôt bien même…

Vous avez certainement pensé être à la hauteur de cet homme (car il s’agit bien d’un homme) pour vous permettre de le traiter de la sorte mais vous avez eu tort !
On ne peut comparer ce qui ne l’est pas. En effet, il y a une grande différence entre votre discours et celui de Guy : le votre est juste abominable de méchanceté tandis que le sien est intégralement fondé sur l’ironie et le second degré, langage des gens subtils et intelligents. De plus, je pense que la lecture de quelques-uns de ses ouvrages vous ferait le plus grand bien et cela exercerait même sur vous une action pédagogique puisque vous auriez pu apprendre deux choses :
Premièrement, on peut rire de tout lorsqu’on le fait bien
Deuxièmement, monsieur Carlier est profondément humain et sensible

Cet homme ne se cache pas derrière des initiales. Il offre son image et son nom au jugement et ne fuit pas la confrontation. Aucun risque de vous voir coller un procès pour propos outrageux, puisqu’il n’y a absolument aucune chance non plus que ce journaliste talentueux ne lise votre petit commentaire! Les menaces, les procès, c’est son quotidien à lui, et pourtant il n’a pas déposé les armes, il n’a pas renoncé à ce qu’il est pour faire plaisir aux petits, aux incultes, aux lâches… c’est sans doute grâce à ce crapaud belliqueux que des centaines de jeunes entament des études de journalisme chaque année, comme moi… c’est pour vous dire à quel point sa bave est néfaste …

Enfin je terminerai par une phrase d’Amadhou Kourouma : « A vouloir balancer trop loin le crapaud, on finit par le jeter dans le bonheur d’une marre »

femmes en souffrance

C’est tellement joli une femme qui sourit, tellement
C’est tellement sain des mains qui caressent
L’amour qui se partage, qui ne se subit pas

Fatma, elle a oublié qu’une peau contre sa peau pouvait ne pas lui faire violence
Elle a oublié qu’on pouvait s’affirmer, soutenir un regard, ne pas plier sous le poids des mots, le poids des gestes, elle a oublié d’ÊTRE

Il l’a aimée.. il l’a battue, violée, humiliée, salie
Il l’a embrassée, puis il a frappé
Si fort qu’il a marqué son corps de toute sa haine
Gommé son sourire, imposé la peur qui fait baisser les yeux et trembler les lèvres

Mais c’est quand il l’a prise violemment, qu’il a planté son sexe en elle, qu’il est devenu prédateur, alors qu’elle devenait le rien, la personnification du dégoût et de la rage. Ses cris, le sang, les bleus… son corps chaud sur le carrelage glacé, ouverte, elle abandonnait là son statut de femme, il lui avait volé son âme.

Il s’est confondu en excuses, elle a pardonné, il a recommencé, encore et encore

Maintenant ses yeux sont vides et fixes, souillée, plus rien ne vit

Selon le Lobby européen des femmes, ce serait en moyenne une femme sur cinq en Europe qui serait victime de ces violences, une femme sur cinq, et combien de connards sur 5 ??? Combien de pourritures ?? Je ne dirais pas combien d’hommes parce qu’un homme qui frappe, un homme qui viole, n’est pas un homme. une merde infâme, sûrement, mais pas un homme. Une femme sur cinq bordel ! vous réalisez un peu ?

http://www.lepoint.fr/static/infographie/PNT1612/041battues.pdf

Alors On crée des associations, agena, amnesty international , formidable , on crie haut et fort « ohhhh mais c’est honteux, oooooooooh mais c’est dégeulasse », parce que ça fait bien, c’est à la mode de prendre position, mais quand une femme se fait battre jusqu’au sang dans la rue, on ne fait rien , non, on commercialise une poupée gonflable femme- battue qui saigne quand on la frappe, on ne fait rien. C’est à ça que se résume la nature humaine, une multiplicité de riens ajoutés les uns aux autres et qui finiront par nous perdre.

1e aout 2006

OOOOOOH MOOOOOOOON DIEUUUUUUUU !!!
J’ai bien essayé de garder cela pour moi, mais la, c’en est trop !

Il faut que ça sorte, mon esprit est encombré et mon taux de concentration diminue de plus en plus, si je ne me soulage pas il finira par disparaître totalement…

A chacune de mes sorties, je suis totalement outrée par ces « fashion victim » de pacotille qui circulent en bancs dans le piétonnier, comme les baleines, quand on en croise une c’est qu’il y en a une autre pas loin ! elles ont pour particularité de ne pas en avoir, justement, de particularité vu qu’elles se ressemblent toutes ! J’ai mis le terme« fashion victim » entre parenthèse, vous l’aurez remarqué parce que cet accoutrement dont elles sont si fières et qu’elles arborent avec élégance et classe ,n’est absolument pas « à la mode »

Une petite description s’impose :

En général, ces filles là portent la coupe « playmobil » (en avant les histoires) vous visualisez ? Mais siiiiiii !! LA coupe de l’été, noir ébène avec la mèche devant parce que si t’as pas la mèche, t’es pas IN, et si t’es pas IN, t’as pas d’amis, et si t’as pas d’amis, tu finis triste et déprimé enfermé dans ta chambre à longueur de journée, à te demander si la pendaison sera plus efficace que la défenestration de maître Tanguy , si la terre ne tournerait pas mieux sans toi et ta coupe pas aérodynamique du tout qui pollue le paysage du borinage (réputé pour sa branchitude exacerbée )!

Le deuxième accessoire qu’il faut avoir sous peine d’être montré du doigt et d’être banni à jamais de la ville est le collant noir en elastane qui arrive jusqu’au genoux, mais pour celles qui ne supporteraient pas le synthétique , il existe une variante ! Et quelle variante ! Le bas en denteeeeeeeeelle (blanc de préférence) pour plus d’exotisme mais ces bas n’auraient aucun attrait s’ils n’étaient pas recouverts d’une jupe en jeans délavée et effilochée avec écrit « don’t touch » à l’arrière

Il y en a pour tous ( ?) les goûts et celles qui n’auront pas trouvé leur bonheur dans le rayon ‘bas qui craignent » pourront se rabattre sur le pantalon qu’il faut à tout prie éviter si tu as un postérieur proéminent vu qu’il augmente la taille de celui-ci par deux si pas par trois ! le pire c’est que ce pantalon porte un nom ! Un mot a été créé juste pour lui, vous rendez-vous compte ? Comme s’il en valait la peine ! Mais comme moi je n’en vaux pas la peine puisque je n’en porte pas, j’ai trouvé assez de place sur mon disque dur pour caser la loi van humbeek qui est à la base de la 1e guerre scolaire mais pas le nom d’un froc importable! Enfin j’en oublie le principal…le portrait! C’est le pantalon évasé et large au dessus, l’entrecuisse arrive aux genoux, ensuite il finit par mouler le mollet !On pourrait se mettre à plusieurs à l’intérieur , « eeeeeeh vaness , t’es vnue toute seulee ???naaaaaaan kestu crois eeeeeeen tu m’prend pour une tebé j’ai amené des potes ! » .D’après Pierre, pour en connaître la profondeur il suffit de chier dedans et d’écouter après combien de temps on a le son de l'impact. Expérience à tenter ,donc..



Mais ce n’est pas tout, j’ai gardé le meilleur pour la fin ! Il nous reste les chaussures … pas une fille qui n’en ait pas , c’est horrible au point que je me suis même demandé si on ne les avait pas payé pour les porter ! Je vais reprendre la description de Pierre, c’est un genre de ballerine avec une espèce de palette verticale à l’arrière qui ressemble un peu à un chausse pied et te bouffe toute la jambe ,deux ou trois lanières enroulent la cheville pour l’effet sexy ! alors il y en a dans plusieurs teintes, noir, or, argent ( parce que plus c’est chargé mieux c’est !) mais le top du top c’est la spartiate à la nadiyah (« eeeeeeeeet c’est partis ! ») sauf que quand t’as pas les jambes de nadiyah t’as l’air con et que l’air con ça pardonne pas !


Vous ne verrez jamais une icône glamour style keira knightley, monica Belluci avec ce genre de vêtement parce que les gens qui ont du goût n’ont pas besoin de toute cette panoplie pour faire leur petit effet !ils se suffisent à eux même, puisent ça et là des accessoires rares, des pièces uniques qui sortent du lot qu’ils allient à des fringues simples et pas spécialement hors de prix et surtout, ils fuient les effets de groupe parce que l’effet de groupe tue la mode tout le monde le sais !

Donc si vous ne voulez pas sombrer dans la banalité la plus totale et finir par n’être qu’un clone de plus dans ce monde, laissez votre attirail au vestiaire, portez ce qui vous fais plaisir et pas ce qu’il faut sois disant porter parce que votre propre style fera bien plus d’adeptes que n’importe quel autre accoutrement emprunté à je ne sais quelle bimbo quaregnonaise pure souche !

Et si (27 sept 2006)

Et si

Le suicide n'est pas un acte. On est saisi par le suicide comme par un vertige, on le subit [Jean-Guy Rens]

Le lundi 25 septembre 2006, Monsieur Matty a été happé par cet oiseau de malheur. Il rodait autour de lui depuis longtemps, le narguait puis s’en éloignait pour mieux revenir à la charge, le frôler de ses deux ailes noires de mort. J’ai senti ces ailes se refermer autour de lui comme les barreaux d’une prison, lourdes, si lourdes, je les ai senties.

Je ne peux pas dire que la nouvelle m’ait étonnée, c’est comme si cela allait de soi, comme si c’était dans l’ordre des choses…la tristesse, c’est elle qui m’a mise sur la voie. Une tristesse tellement perceptible et ancrée en lui. Oui, cette douce mélancolie qu’il portait, supportait, emmenait partout avec lui, comme une seconde peau, un second lui. Pas un mot ni un regard sans qu’elle ne se manifeste. Une flamme éteinte dans des yeux fatigués, des mots qui chantent mais une voix qui meurt et qui s’affaiblit.

Monsieur Matty, vous étiez tellement là, discret toujours, modeste aussi mais bien présent.
6 années de cohabitations, 6 années de souvenirs…

Les conversations existentielles de 12h40-13h40 , les petits mots échangés en secret à l’étude et que l’on pensait être les seuls à voir , le harcèlement moral que des tas de filles vous ont infligés pour avoir une photo du garçon convoité , les pourparlers vains du midi ( parviendrons-nous à sortir sans la carte ??) , les premiers choix, les injustices qui font mal..

Vous étiez là, à chaque étape, à l’écoute, devant cette porte translucide. On dit que les murs ont des oreilles, elle en aura entendu des choses, nos confidences, vos bons conseils…

Après avoir appris la nouvelle, je me suis d’abord rappelé les moments privilégiés passés avec lui, mon éduc, les fois où il m’exaspérait, chantait « alexandra, alexandri » à chacun de mes passages (souvenir du doudou) , si j’avais su. Une discussion autour d’un perrier citron au pot d’étain, en équilibre sur nos tabourets respectifs, il y avait tellement à dire encore..si j’avais su.

Ensuite, il y a eu les « et si ». Et si j’avais été à Saint Stanislas plus souvent, et si j’avais suivi mon instinct, et si, et si.

Il est trop tard pour les regrets. On l’aimait si fort, en était-il conscient ?

Monsieur l’éducateur, vous étiez un homme d’exception, un homme bon, humain, si la vie vous semblait insignifiante, votre passage sur ce petit bout de terre aura marqué bien des esprits et les cœurs. On ne vous oubliera jamais.

15 novembre 2006

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Qu'est ce qui m'est passé par la tête ...le jour où j'ai acheté le putain de dvd de fitness de Cindy ?????Vous pouvez me le dire ?OKay , j'ai décidé de me prendre en main, okay, j'ai entamé un régime draconien ..mais modérément ! J'estime avoir le droit de faire des ptits écarts secrets SI je veux ! D'escalader les meubles à la recherche des frangipanes et autres divertissements pour le palais (que momon a préalablement caché au même endroit que là ou je les avait trouvés la fois d'avant loool) QUAND je veux ! c'est là tout le charme des régimes scrict, si on ne pouvais pas enfreindre les règles que monsieur scardale a écrit dans son bouquin , ce serait po chouette !!!Avant, j'avais une petite technique bien à moi qui consistait a me suspendre à la moulure située au dessus du frigo avec la main droite, puis à me balancer dans le sens des aiguilles d'une montre pour enfin happer du pied gauche le bord du plan de travail, ensuite, je me hissais avec bravoure et en contractant mes biscotos tout nouveaux mais maous costo, enfin, il ne me restait plus qu'à avancer avec précaution, à l'égyptienne et à franchir le quartet de taques de cuisson ! j'atteignais alors l'abri anti-capiton , le repère des aliments sacripants, ceux qui font envie, qui narguent, qui regarde de haut, c'est le cas de le dire, noyés entre les vieilles boites vides de bouchées cote d'or , les filtres pour hote aspirante « multy », etc..Mais en introduisant cindy dans mon salon-salle à manger-cuisine , j'étais loin de me douter de ce qui se passerai.. elle prend vraiment son boulot à cœur celle là parce que ce qu'elle nous avait caché, c'est qu'elle est pas toute seule à nous casser les pieds ! non non non ! Avec elle, il y a d'abord un vieux prof de gym russe à l'accent imbuvable, rien que de l'entendre rouler les rrrrrrrr ça vous coupe la faim y a une armada d'assistants sadiques spécialement chargé de me pourrir la vie, dès que je m'approche de trop près du frigo, hop ils sortent la grande artillerie, les lions, les cracheurs de feu, les jongleurs, y a des mimes marsault qui rampent par terre habillé en treillis pour m'attraper les pieds pendant qu'une chèvre transgénique du tadgikistan fait le poirier dans le but de faire diversion et de me detourner de mon but! alors en plus de faire chier son monde, et de mettre le tohu bohu (houhou j'adore ce mot) dans ma vie , elle joue les capricieuses ! Parce que george (clooney) , son ex, qui est toujours fou d'amour pour elle l'a pisté jusqu'à Hyon , il a frappé à la porte , tout transpirant après être venu 'en aviron , un bouquet de fleur fraîchement cueilli dans le parterre d'en face à la main ...et moi je demandais pas mieux que de lui ouvrir la porte et bé non, il a fallu qu'elle se mêle de ce qui ne la regarde pas, ou juste un peu et qu'elle l'empêche de rentrer ! Parce que ...no martiny, no party, pas vrai ??

Quanta (septembre 2006)

Nicolas, tu viens de m’apprendre que Tina Arena donnerait un concert sur la place le 1e, jusque là tout vas bien, ouèèèèèèè on est content, mais ça, c’était avant que tu ne précise que la première de Tina Arena serait assurée (si l’on peut dire), par le « groupe » Quanta !

Alors là, je ne répond plus de moi !!! Quand je pense à tout ces gens , bourrés de talent, eux, qui enchaînent les auditions, passent leurs journées à faire des files, ces gens qui connaissent les moindres fissures des murs d’agences par cœur à force de les zieuter en long en large et en travers !

J’pensais que pour être chanteur il fallait être détenteur de certaines prédispositions, comme par exemple le sens du rythme, une emprunte vocale, tous ces trucs que manu katché et manoukian, ressortent à chaque prime et dont on se dit que c’est inutile de le répéter puisque c’est d’une logique implacablement implacable ! Et bein non, visiblement ça ne l’est pas pour tout le monde parce que cette sorte de groupe n’est qu’un pot pourris (pas fais exprès mais c’est tellement vrai !) de sans talent

Mais le problème c’est qu’une personne sans talent, on peut encore passer outre, prendre sur soi et se dire que l’été ne dure que deux mois soit 60 jours de supplice environ…l’automne venu, elle retournera au placard des has been, rangée à coté de Jimmy Jim et Nathalie paque, les oubliés de disqu’on aime ! un sans talent multiplié par 4, c’est carrément du suicide, de la non assistance à personne en danger, si on me disais qu’à chaque fois que le clip passe sur club RTL (parce que mcm n’a pas signé son arrêt de mort), une personne saute par la fenêtre , dépité face à la connerie du monde qui nous entoure et à ces 4 pimbêches plates comme des planches à pain qui nous broient les tympans avec leur connerie de chanson, leur connerie de texte, leur connerie de voix, leur connerie de sourire colgate total (nan colgate c’est trop bien encore, un produit blanc, à la rien à voir, tout liquide, qui tient pas la route !!) c’est de la connerie internationale ça on peut le dire !

Mais bon je vais faire preuve d’impartialité (pouahhahah) parce que peut-être, je dis bien peut-être, cette chanson a-t-elle redonné le goût de vivre à un enfant malade, une vieille dame seule et triste …pour leur rendre hommage, voici quelques paroles de la chanson..


« Elles est là ton histoire
Quelque part dans le ciel (j’en connais qui cherchent encore !)
C’est à toi de l’écrire (déjà si elle est dans ciel pourquoi j’me casserais le cul à l’écrire ??Hein ?)
Qu’elle devienne plus belle


(Pause plus reprise de souffle…)


Oh oh oh oh oh (x4)

Ouvre ton cœur tu te sentiras vivre
Vois le monde comme avant
Avec des yeux d’enfants

(une fenêtre ! une fenêtre !)
Je tiens tout de même à féliciter Philippe Swan pour la richesse des rimes, avant-enfant, belle-ciel, c’est du vrai travail d’auteur ! Ça ne vaut tout de même pas sa chanson suzy (Et ses yeux qui me dam-dam-dam-dou-dam ,Et son corps qui s'enflamme flam-flam-dou-dam) Enfin, on peut tout de même leur reconnaître une certaine euuuuh comment dire, originalité par le choix du titre ! Il fallait l’assumer celui là ! QUANTA Au vu de l’intelligence qui transparaît directement sur leur visage, on peut supposer qu’elles se sont inspirées de la théorie des quanta, qui est à la base de toute la physique moderne, et qui affirme dur comme fer que l’énergie rayonnante a une structure discontinue et ne peut exister que sous forme de quanta (bein voyons !),de valeur hv ou h est une constante universelle et v la fréquence de rayonnement En gros elles se sont cru indispensables à la survie de la planète et ont été investies de cette mission de pacotille qui consiste à sauver le monde (même Superman, Batman, et l’araignée qui vole là n’y sont pas arrivés mais pour elles, ce n’est que simple formalité !) grâce au rayonnement interstellaire des paroles et au message d’amour qu’elles font passer ! Mais ce nom pourrait leur porter préjudice parce que Cantat est en prison et kwatta sera toujours classé au dernier rang des pâtes à tartiner, impossible de détrôner son pote nutella, il a bien essayé de jouer sur le taux de noisettes, mais rien à faire ! Pour ceux qui ne sont pas superstitieux, tachez de le devenir car quanta pourrait, être classé au dernier rang de l’ultra top si mes hypothèses se justifient ! AFFAIRE à SUIVRE

stana (21 novembre 2006)

Je suis encore tombée sur la pub stana aujourd'hui et force est de constater qu'elle est criante de vérité ! On nous montre une palette de retraités en pleine force de l'age (mais un peu moins tout de même que dans les pubs Damart où des jun's de 25 ans nous montrent tout l'attrait des bas à varice damart elastiqués et des thermolactyles !), des petits vieux fringants au clapet d'une blancheur qui n'a d'égale que celle d'une clairière fraîchement enneigée un matin de décembre..., ni pieds-bots, ni petites dames « ostéoporosées »

La mise en marche de l'appareil est d'une simplicité enfantine mais il faut s'y prendre à l'avance, dès potron-minet pour disposer d'une marge de manœuvre suffisante en cas de chute ou d'arrêt inopiné de la machinerie ! Il suffit de prendre position , à l'aube donc, sur le fauteuil en cuir, d'appuyer sur le bouton on en prenant garde de bien s'accrocher aux accoudoirs et de se laisser porter jusqu'à l'étage en toute quiétude... enfin en « toute quiétude » c'est un peu léger, l'ascension est tellement lente qu'on aurait le temps de Confectionner un poncho péruvien en alpaga avec le bonnet assorti, de lire entièrement la traduction œcuménique de la bible, de remplir une grille sudoku à son aise et de réaliser une cinquantaine de santon de Provence en pâte à sel grandeur nature ...

Enfin, ils auraient plus vite fait de s'asseoir sur la première marche et de tout remonter en arrière en faisant une pause d'un quart d'heure toute les trois marches.. s'il est question d'un escalier de type standard c'est-à-dire comprenant de vingtaine de marches de 18 cm de haut, ils en ont pour 1h40 ! tout juste assez de temps pour se diriger vers la télévision en évitant les tapis pour ne pas rater le début du feuilleton « des jours et des vies » !
Enfin, dire que la retraite c'est la glande, c'est fort café moi j'dis !!

y'a que la vérité qui compte!! (3 janvier 2006)

Hier j’ai regardé « ya qu’la vérité qui compte » sur Tf1 et ce programme est tout sauf dramatique, c’est d’une drôlerie déconcertante si l’on se prend au jeu !

Lundi soir, envie de louer un bon dvd comique ? Horreur « l’autre, c’est moi ! » est en rupture de stock à la vidéothèque du coin !! Pas de problèmes, si vous voulez passez une soirée drôle à souhait, faites un petit tour sur tf1…

Le rideau s’ouvre sur Grand gallot et petit trot, alias Bataille et Fontaine, les « Lorel et Hardy » du paf ! Je ne sais toujours pas lequel est fontaine, lequel est bataille mais on fond il faut bien avouer que l'on s’en fout royalement !

L’un est Un petit rondouillard aux yeux ronds bien sympathique, l’autre on dirait plus un grand échalas informe et coincé du bulbe mais heureusement, sa coiffure « motte de beurre » relève quelque peu le niveau !

Deux jeunes filles, Aurélie et Laure, ont décidé de prendre le taureau par les cornes et de tenter le tout pour le tout en invitant « Mr croûton » sur le plateau ! Depuis un an et demi, elles se rendent chaque jour dans un bar à salade pour se faire « encaisser » par lui et voudraient qu’il choisisse la quelle des deux il préfère!! ( pdt 3 plombes on a eu droit aux jeux de mots débiles du grand machin sur les croûtons, la mie de pain,le vinaigre balsamique ! Il était vachement remonté ce jour là, il avait certainement reçu une augmentation de patron Laurent ! )Bon là vous êtes sûrement en train de vous dire que mr croûton doit être un spécimen d’une rare beauté pour qu’elles se tape de la salade midi et soir pdt si longtemps …et bien que nenni ! Le gars c’était un mélange de Michel blanc et d’Harry Potter, le genre qui ne conclut jamais ! Autant vous dire qu’il était bien content d’avoir accepté l’invitation de Rebecca !!!

Ahhhhhhhh Rebecca, elle sillonne la France en courant avec la même redingote vert kaki depuis deux ans, qu’il neige ou qu’il grêle, pour aller porter des invit. ! Vous aurez remarqué qu’elle a toujours l’air de savoir parfaitement ou elle va, malgré son plan style routarde à l’aventure…Alors elle regarde pile devant elle, l’air hagard , jette un bref regard sur le plan juste avant de crier haut et fort « c’est par làààààààà, suivez moi ! » en tendant l’index !

Les gens n’ont pas l’air plus étonné que ça de voir à leur porte une fille avec un micro à la main, un cameraman, un preneur de son, une maquilleuse, c’est vrai que ça court les rue à Pont-À-Mousson …on ne s’étonne plus de rien là-bas ! Alors Rebecca elle est à la limite de l’extinction de voix tellement elle a couru, elle a le nez qui coule, les yeux qui pleure et là elle dit un truc du genre « voila quelqu’un vous a lancé cette invitation ! Je vous retrouve des lundi sur le plateau de « y a qu’la vérité qui compte » !!! » et là pouf , elle rebrousse chemin comme si de rien n’était, sans même boire un verre d’eau ni même donner une explication à la pauvre vieille dame qui voudrait tout de même bien savoir ou se trouve ce fameux plateau!

Puis on la retrouve dans les studios avec les mêmes bouclettes dans les cheveux et le même top noir toute les semaine ! Attendez, ils ont tellement investi dans le rideau ils allaient pas quand même l’habiller haute couture la Rebecca !

Puis il y a SAAAAAAAAAAM , vous voyez qui c’est SAM ? Il a tendance à passer inaperçu mais des qu’on regarde l’émission en entier on se rend compte du rôle capital qu’il joue ! Quand Rebecca dit « la vérité se trouve au bout du couloiiiiiiiir », SAM apparaît derrière la porte ! c’est le sosie de Raphaël, ils ont du se dire qu’avec le succès de « caravane », ça allait leur faire grimper l’audimat ! Au départ, on peut penser que sam ne sert absolument à rien si ce n’est à montrer le chemin aux invités ! Il pointe le bras vers l’avant, et on arrive à lire sur ses lèvres :« c’est par là » ! En même temps il ne faut pas avoir fait Solvay pour trouver le chemin vu qu’il n’y a qu’un seul couloir genre hall d’hospice qui sent le pipi, pas rassurant du tout ! Donc c’est pas pour montrer le chemin qu’il l’ont embauché, c’est pour qu’il empêche les gens de le rebrousser le chemin lol ! D’ailleurs ils ne peuvent pas faire autrement vu qu’il les pousse de la main droite !il a tellement peur que les gens se barrent en courant qu’il essaie même de passer les porte en même temps qu’eux pour pouvoir continuer à les pousser en même temps de la main droite !

Enfinnnnnnnn c’est folklorique, parfois un peu con, préfabriqué, gnan gnan, maiiiiis qu’est ce que c’est droooooole !!!!

trop sentimentale?

Oublier, ce serait trop dure! Je vais donc publier des articles de mon ancien blog auxquels j'étais attachée, accompagné de leur date de création. Certains ne sont plus à l'ordre du jour mais je les aime trop pour pouvoir m'en séparer..

En deuil

Hier soir, surprise par une irrépressible envie de parcourir quelques pages de mon skyblog, , je décidais d’allumer mon ordi de merde (qui finira par être roué de coups un jour ou l’autre !!)

Je me réjouissais déjà à l’idée de découvrir de nouveaux commentaires potentiels, teintés de rouge écarlate..

Je caressais du bout des doigts les touches de mon claviers (poussiéreux et recouvert de miettes de pain), nourrie d’une impatience non dissimulable, butant de ci de là sur une lettre intruse afin d’atteindre au plus vite mon petit nid de blog quand soudain, un triangle surmonté de la phrase « page non trouvée » me fit mal, non seulement aux yeux, mais aussi au cœur..

« Page non trouvée ». 85 pages de vie, « non trouvées ». Des heures de confidences, des années de souvenirs, « non trouvés » . Sans raison, juste comme ça.

J’ai pleuré. Pleurer la froideur d’un site, irréel, impalpable. C’est triste, non ? Faire le deuil d’un espace de rencontre, de retrouvailles, chaleureux, confortable, ça l’est encore plus !

Il était ma fierté. Mon bébé. Alors après les pleurs est venue la colère. J’enrage. Que l’on ait pris à la légère le récit de mon début de vie. Détruit tout ce qui comptait encore.

MERCI Skyrock, MERCI, webmasters incompétents, je ne recevrais certainement aucune explication de votre part. Total irrespect.

Déception. Tristesse. Je fais mes bagages, je les pose ici. Ce site sera ma nouvelle maison. Il fait bien vide ici ! où est passée ma vie ?